TENHO SONO!!!

"...E de repente apareceu a glória do Deus de Israel, do lado do oriente. O ruído da sua aparição foi semelhante ao rugido de uma grande torrente, e toda a região ficou iluminada com a sua glória...Ezekiel 43"
"Que merda é esta men!" Penso eu enquanto esfrego os olhos inchados de sono selados a remelas. "É a merda da aparelhagem..." Levanto me, atraso o alarme 7 minutos e volto me a deitar. Volto a repetir o ritual até que as somas de 7 tornem o atraso uma iminência e resolva finalmente levantar-me da cama... Outras vezes os meus olhos abrem se como flores que desabrocham á medida que a luz do sol pinta o quarto de cores e eu espreguiço o meu corpo mazelado de mais uma noite de treinos na cama quente "FODASSE! ja são 10 horas , tou fudidoooooooooooo!"
Parece que não consigo dormir bem, ou é a orelha que me doi, ou é o buko que ressona, ou é a espertina que me vem visitar, ou é o gato que está carente, tanto faz ,a questão aqui é que só adormeço a altas horas da madrugada e de manha é o sofrimento.
Ao mesmo tempo sempre que tenho oportunidade para dormir como deve ser não o faço porque o facto de não dormir quase nada cria habituação, por muito que queira não consigo arquitectar um programinha no meu serão que seja concordante com os meus desejos de descanso.

Todos os dias o mesmo martirio, seja a andar de mota com o capacete aberto pa apanhar freskinho na beiça ou até mesmo nas sestas verticais que têm lugar no comboio, o sono está la e vai se alimentando de mim.

Por agora nada posso fazer, não me consigo educar , o meu balanço natural vai contra o sentido da corrente, parece que o tempo não chega ou se calhar sinto o a passar tão depressa que o quero agarrar nem que seja mantendo me acordado mais umas horas.

Tenho sono pa! e ja me ta a dar birra, nem este texto me apetece escrever, salva-me caminha...vem me buscar...ai...

Nem pintado...

Ás vezes ponho me a pensar em como as pessoas são capazes de ser sentimentalmente flexiveis a ponto de alterarem a sua opinião em relação aos seus próprios valores. Fecham os olhos ao que apontaram o dedo durante uma vida , e sem hesitar entregam a sua vontade á custódia de outra pessoa. Perigoso...muito perigoso...chega se ao ponto de tomar mil decisões radicais, mas sempre comtemplando o que o outro pode pensar e, mais perverso ainda, tentando manipula-lo.

Mas o engraçado deste jogo é que o fantoche somos nós, e como por magia por muito que possamos tentar ver, por muito que nos indiquem o seu lugar, não conseguimos ver os fios que nos controlam. Uma vez alguem me disse " Quando perdes a confiança por alguém, é muito dificil, diria até impossivel de recupera-la na totalidade" e como faz sentido agora...

A confiança que depositamos em alguém é como uma peça de porcelana, uma vez partida podemos voltar a colar, mas as fissuras ficam lá á vista de toda a gente, e na próxima vez que se partir irá ceder por ali e provalvelmente noutra zona visto que a peça ja está fragil.

"Voçê sozinho ja é completo e poderoso acredite! Existe um sitio em voçê que é impossivel que qualquer poder se filtre!" Gabriel o Pensador

Acho que muita gente prefere colar cacos do que aprender a viver consigo, que se apoia nos outros e/ou atira para cima de deles todas as culpas de um estado de instabilidade emocional, perdendo o foco de toda a acção que se desenrola nem mais nem menos que no seu próprio interior.

É doloroso encontrar-nos com nós próprios, ca dentro guardamos os maiores monstros, mas acreditem que enquanto não os enfrentarem e aprendenderem a controla-los o problema continuará la.

No meu caso , penso que consegui fazer o desmame... como se de uma droga dura se tratasse .O terrivel hábito de me recusar a mim mesmo e projectar nos outros os meus objectivos foi destruído. Diga se em abono da verdade que não é por isso que sou mais feliz, estar esclarecido também tem a sua parte dolorosa. Agora nada me parece puro porque na verdade nunca o foi, simplesmente não estava sóbrio, vivia encantado num mundo de amores que flutuava sobre tudo o que é impuro e sentia me feliz sobre aquele soalho podre...

Falo de uma viagem que para mim era inevitável, tinha que a fazer, não é o mapa da mina ou o caminho da felicidade. Simplesmente para mim funcionou, embora ainda sofra, ganhei visão de águia , para fora e para dentro...equipado portanto para ser feliz.

Nunca me esquecerei do passado, mas estou certo que não o quero, nem pintado...

Guerreiro

Uma gota de suor desliza pela minha cara como testemunho de um batalha contra os meus limites, os dentes cerram-se e na mente só uma palavra de ordem prevalece "não vou desistir". Os musculos imploram por misericórdia e os ossos estalam como se me estivessem a lembrar que se podem partir. Os olhos projectam se no vazio levando a minha consciência a outro nivel...sim ja sinto as endorfinas a fazerem efeito, descarga após descarga, tentando camuflar o desgaste que a cada segundo me tenta puxar para baixo, tenta fazer me desistir...
Alimento me do meu sofrimento, da minha expressão de cansaço, dos meus objectivos, sonhos e frustrações, do gosto que tenho pelo desporto e dos beneficios que este me pode trazer.
No outro dia chamaram lhe de vicío , mas acho que este rotulo serve so de consolação para uma falta de motivação latente no comportamento da maioria das pessoas. "O conhecimento não ocupa espaço" sempre ouvi dizer, por isso quero aprender o mais que posso. Para quê ? para ser bom no que faço e para mais tarde, se o conseguir, passar esse conhecimento a outros. Prefiro queixar-me de me ter aleijado ou de estar amassado do que me queixar de tédio. Por isso corro, por isso salto, por isso pulo, por isso rasgo um sorriso quando me esta a custar mais e mordo me todo tentando não ceder.

A Vida é uma batalha, sê um guerreiro!

Light Beam

De repente, nesta sala escura e vazia, um rasgo de luz branca atreve-se a entrar. Do meio do breu emergem imagens de outros tempos gritando por atenção, tudo ganha novas cores...

O espaço é enorme, um salão abandonado na escuridão vai se revelando através de sombras que se formam nas paredes carregadas de retratos , memórias , marcadas com arranhões de um desespero á muito contido... Eu estou sentado, no centro do salão, a luz bate me directamente na cara, ela vem na forma de um pequeno feixe, na maçã do rosto sinto o calor que por ali viaja, e ao fundo no canto da sala oiço o monstro acordando para mais um duelo... Coitado ja não é o que era, em tempos derrubava me num piscar de olhos, era mais esperto , mais rápido , mais sedento de dor.

Agora posso ouvi-lo a erguer se , consigo pressentir os seus olhos fitando me de dentro do canto escuro... Tento racionalizar como faço com todos os meus medos, olho-o bem de frente , e abro os braços para o receber, afinal ele vem de mim , vive em mim, alimenta-se de mim...

Desta vez não ataca, a luz assusta-o , a estranheza do momento enche a sala de demónios mas eu não lhes ligo... volto me a sentar olhando para a luz, expondo a palma da mão para que esta me acaricie, me aqueça...

"Espera!... está aki mais alguém..." olho para o outro lado do salão e vejo me a mim, ofegante, esfarrapado, abatido..."Lembras te de mim?" pergunto "claro que sim" respondo. Por esta altura o pequeno feixe de luz estava maior, como um foco sobre mim... não vou resistir... a branca luz apodera se do salão enchendo todos os recantos...e os meus companheiros? o monstro e eu mesmo? Encadeado faço um esforço para os ver mas nada, so vejo branco, nem sei se ainda estou no negro salão, ou se eles também... Deixo que o calor me envolva... lentamente...entrego me... lentamente...

"O mundo muda, tudo muda, todo mundo muda"

Quase 5 anos se passaram desde que entrei para a Faculdade de Belas Artes. Nessa altura parecia um grande salto visto que passara o ultimo ano a estagiar em empresas sem receber tusto. Os tempos eram diferentes e a perspectiva de entrar para o estado parecia muito boa, carreira, progressão, categorias, bla bla bla... enfim ideal para alguém que ainda acreditava arranjar um emprego numa área que naquele momento se encontrava completamente saturada. Tinha uma namorada linda que estava sempre ao meu lado pelo que sempre acreditei que era com ela que iria partilhar a minha vida, tinha um carro velho mas veloz (pa variar), tinha sonhos e projectos...

Quase 5 anos se passaram e tanta coisa mudou. Ja não tenho carro tenho mota nem namorada, treino 6 vezes por semana, vou surfar ao fim de semana e jogo á bola ao domingo. Vou pa ramboia com o pessoal, bebo uns copos e fumo uns babis, mudei de trabalho, fiz tatuagens, voltei a combater, conheci novas paragens e pessoas, amadureci sentimental e intelectualmente...
Tanta coisa mudou e continua a mudar, é importante manter o equilibrio, embora ás vezes seja dificil, esta é a unica coisa que nos assegura a estabilidade para seguir a dura viagem...
O amanha não sei como será...mas uma coisa é certa
Estou preparado para ele